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La compañía Aliento de Yak postureando |
Gracias al mundo del cine, todos los occidentales estamos familiarizados con la heroica historia de los gurkhas nepalíes. Generaciones enteras de espectadores se han emocionado hasta la lágrima y la náusea con la clásica comedia romántica "Cuidado, Kamal, no vayas a pisar una mina que luego me dejas lo fregado hecho un cristo" del aclamado director John Van Pallerdeun.
Pero es en este tórrido verano de 2017, con la desclasificación de los documentos secretos del Ministerio de Agricultura de Vanuatu y la publicación del becs-seler "¿Qué hacés un gurkha como tú en un sitio como éste, che?" del profesor Zupenker, cuando han salido a la luz las últimas revelaciones sobre esta milenaria saga de guerreros que harán, a buen seguro, florecer un boom editorial al respecto o, al menos, varias campañas de marketing con camisetas de marca y fundas para el iphone.
El profesor Werner Hugus Zupenker de la Universidad Magúfica de Maguncia relata en su amena tesis doctoral de 7500 páginas el desconocido periplo de un grupo de gurkhas por tierras sudamericanas, enfrentándose a todo tipo de peligros y amenazas, incluidos indescifrables giros lingüísticos, mientras intentan llegar a un frente de batalla situado a más de 5000 kilómetros de distancia.
La acción se desarrolla en la época de la Guerra Nepalo-Malgache, sobradamente conocida por nuestros lectores y que nos permite ahorrarnos farragosos detalles de causas, desenlace y fechas; primer conflicto moderno en que el ejército británico externalizó todos sus servicios y subcontrató operaciones. En un remoto villorrio a los pies del Himalaya, la compañía de zapadores "Aliento de Yak" bajo las órdenes del capitán Mahendru se vio constreñida a comprar los billetes de transporte por internec y pasarle luego la factura al alto mando militar. El subdepartamento de logística de la compañía, formado por un becario a tiempo parcial, estaba obligado a comprarle los billetes a uno de los partners que solo disponía de página web en hindi-urdu. El becario se defendía como podía con el hindi, pero de urdu es que ni puta idea, hoygue. El tragicómico resultado de esta fallida compra fue el de dar con los huesos del capitán Mahendru y algunos de sus hombres; unos veinte en total debido a que el resto perdieron el vuelo en Katmandú al encontrarse celebrando la victoria de los Janakpur Screwers en la copa nacional de ping-pong; en una polvorienta pista de aterrizaje de la meseta occidental del estado brasileño de Santa Catarina.
Tras unas primeras escaramuzas e incursiones en los pubs y putis de la zona, los gurkhas comprobaron horrorizados que ni la Lonely Planet ni los mapas topográficos militares coincidían con las observaciones sobre el terreno. El alférez Narayan, borrachín oficial del grupo, dio con la clave de su situación al encontrar una montaña de botellas vacías de cachaça en las inmediaciones del estadio de fútbol "Rigoberto Pereira Antunes" de una localidad que Zupenker no alcanza a identificar.
El capitán Mahendru trazó un plan, ante la protesta generalizada de la tropa, para llegar a Madagascar por sus propios medios sin alertar al cuartel general de su ubicación ni entrar en sobrecostes que se le descontarían del sueldo. Vaya usted a saber porque planificó atravesar a pie los Andes para alcanzar la costa del Pacífico y de ahí "en un tris estamos en Madagascar, soldados". El profesor Zupenker teoriza sobre la bajas calificaciones escolares obtenidas en Geografía por el capitán, pero reconoce que es una hipótesis de trabajo que no podrá confirmarse hasta que el Vaticano permita revisar su archivo secreto.
A partir de este punto en la historia, los acontecimientos se suceden a velocidad absurda. La compañía de gurkhas roba un vespino en las afueras de Bom Jesus y consigue llegar hasta Jardinópolis haciendo acrobacias como los motoristas de la Guardia Civil. Son interceptados por un comando fronterizo brasileño experimental instruido en capoeira y atraviesan la frontera argentina abriéndose paso a mordiscos, arañazos y tirones de pelo. Zupenker arguye como motivo que a estas alturas la munición ya era inservible al ser material de mala calidad suministrado por el cuñado del director general de intendencia.
Ya en las tierras donde (spoiler) Marco encontró a su madre, nuestros imbatibles guerreros consiguieron pasar un par de noches desapercibidos entre la maleza y los vertederos de mate usado hasta que exhaustos de sed, hambre y falta de arrumacos fueron detenidos sin oponer resitencia por una patrulla de cuatro reclutas de la Milicia Fiscal, Estética y Forestal de la Provincia de Corrientes. A punto de ser trasladados a las oscuras dependencias del servicio de información del ejército argentino para recibir clases gratuitas de falsete y vuelo sin motor, la suerte se alió con ellos y la Subdirecsión Nasional de Expresión Holística se hizo cargo del grupo como proyecto piloto de una avanzada implementación de la confesión, penitencia y reinserción de reclusos mediante el uso de técnicas de psicoanálisis y brasaza total. La mayoría de ellos, siguiendo el manual del prisionero de guerra publicado por los Jóvenes Castores, confesó que obviamente querían garcharse a su madre y matar a su padre y pidió perdón por la violasión del sagrado suelo argentino como metáfora del vuelo de Ícaro y de la pubertad traumatisada, lo cual satisfizo las ansias curativas de los gauchos galenos. Fueron devueltos a su país en un paquebote de incógnito y allí pasaron inadvertidos ante el desbarajuste organizativo de las tropas imperiales británicas, calificado posteriormente por el Mayor White-Bollinger en sus conflictivas memorias como "the pussy of the Bernard". Se cree que la compañía de gurkhas "Aliento de Yak" casi al completo montó un puesto de horchata y fartons en su pueblo.
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Los Binendra en el Estadio Munisipal Heriberto Walker Etchegaray |
Bravo, caro amico!
ResponEliminaNo se como se puede tener una imaginación tan fértil y tan descarriada como la tuya.
Envidia cochina la mía.
estoooo, y asombroso el trabajo de documentación del amigo cret... ahí, a pelo y sin tirar de wikipedia :P
ResponEliminaEnotrorden de cosas, hoy por fin he visto 'Línea Mortal', uno de esos clásicos fantásticos que tenía pendientes y vaya... se la resumo por si tampoco la han visto
Cinco estudiantes de ESADE deciden experimentar en sí mismos lo que se esconde más allá de la muerte futbolística. Para ello provocan la paralización del club y del cerebro de cada uno de los socios hasta que los monitores que indican las constantes vitales muestran una línea horizontal. En ese instante proceden a la reanimación del club. Tras el éxito de la primera experiencia, deciden permanecer cada vez más tiempo en ese estado. Lo que no sabían es que las consecuencias de ese viaje de ida y vuelta podrían llegar a ser fatales.
Don Cret...ep, digo, don Lentini sentando cátedra sobre el NPÍstico arte de contar cosas que pasaron antes de haber nacido uno. Algo así como lo que hacen los periódicos y/o el sistema educativo salvadoreños con la historia de este lugar. Ah que comienzo a divagar y me he dejado la felicitación y más sincera muestra de corrosiva envidia hacia nuestro italiano(?) de cabecera. ¿He dicho de cabecera? igual va bien de puntera, a lo Romario. En fin, que Lentini es experto en sacarnos unas risas tremendas.
ResponEliminaRetomando la pregunta de ronci en el anterior pocs sobre Di María, Dybala y la confluencia con Messi para preparar el Mundial, se me hace duro ceer que D10S use al Barça de stage de pretemporada durante un año en un contexto tan diferente al de la albiseleste.
ResponEliminaAdemás, que Sampaoli lo único que tiene que hacer es coger al Fideo y al otro por los güevos y decirles que le devuelvan las putas paredes a Leo si quieren pasar la fase de grupos.
Si es eso lo que se pregunta, claro.
bueno, si... vale, yo tampoco lo veo capaz...
ResponEliminalo cual no quita que no piense que lo que es bueno para nuestro putito, al fin y al cabo, es bueno para el barça
o no tan malo
Muy señores míos:
ResponEliminaComo descendiente directo por vía vecinal del capitán Mahendru, así como Presidente de la "Sociedad para el sostenimiento económico de los Descendientes de la Brigada Aliento de Yak" (SPESEDLDDLBAY), por la presente expreso mi más rotunda condena ante las numerosas inexactitudes y el flagrante revisionismo que impregnan esta entrada.
También aprovecho para desmentir que la risión histérica provocada por la misma obedeciere a otra causa que el carcajeo nervioso inducido por tanto dislate.
Suyo afectísimo,
Mecano Naránjico de Mahendru.
Estimado Don Mecano Naránjico de Mahendru,
ResponEliminaRecibimos con alegría su misiva y la arrojamos, con esa misma alegría, por el retrete.
Si tiene ustez alguna queja, proceda a patalearle al profesor Zupenker. Déjole aquí sus señas:
Herr Prof. Dr. Werner Hugus Zupenker
Departamento de Historia Alternativa
Magufische Universität Mainz (MUM)
43365 Maguncia ALEMANIA
(Mainz DEUTSCHLAND)
Hablemos de Ney y O Pai, que seguro que no está todo dicho aún.
Tengo mucha esperanza en Deulofeu, y creo que de irse Neymar, puede que tenga el espacio, tanto en la pizarra como de ego, para desarrollar todo su potencial.
ResponEliminaCuando estaba en el B, era un jugador como jamás había visto. Yo apostaría por él como titular, y si se traen a otro crack, que sea un jugador que complemente lo que ya tenemos, y que permita jugar a Messi por detrás de Deulofeu, Suarez y el fichaje.
La cabecica de Deulofeu es la que es, y el batacazo que podamos llevarnos es previsible, pero si el sentirse importante en el Barça hace que se asiente... no se, igual de crudo parecía que se centrara Piqué y el tío retomó su carrera.
En cuanto a fichar para el centro del campo, para mi el doble pivote titular es Busquets - Sergi Roberto, con Messi de enganche, con lo que no veo yo necesidad de traer a nadie, teniendo además como recambios de Busquets a Andre Gomez, de Sergi a Rakitic y de Messi a Iniesta, además de Rafinha y Denis.
Buena plantilla, incluso sin fichar a nadie tras la fuga de Ney.
¿Qué opináis?
@Hiei
ResponEliminaEstoy de acuerdo. Deulo se la ha pegado mucho pero el potencial lo tiene. Viene de hacer los mejores meses de su carrera y el sitio donde ha logrado aportar más es el puesto de Neymar.
Si fuese cierto que la Juve quiere a Gomes, pones pasta y te traes a Pjanic. Si Coutinho es el brasileño que toca ahora sabe dios por qué, pues también. Sacas dos interiores de nivel para jugar con Iniesta y Rakitic a la espera del salto de nivel de Aleñà.
Arriba parcheas con Denís y Rafinha. Quedaría algo así.
Deulofeu-----Suárez------Messi
Iniesta/Coutinho-Pjanic
A mí no me disgusta para nada.
Apostando de forma cruyffista por la cantera, Aleñá, Denis y Rafinha deberían ser los primeros en la rotación, yo no ficharía a nadie para el centro del campo, tiraría con lo que tenemos.
ResponEliminaCreo que un centro del campo Rafinha - Denis o Aleñá - Rakitic, pasa más por un buen equilibrio con las labores de los 3 de arriba, que por traerte a un Verratti.
El primer año de Deulofeu debería ser como el que señalaba el otro día Hugo que fue el de Neymar, dedicarse a jugar sin balón y afianzarse consigo mismo y con la afición marcando todos los goles que D10s le va a poner en bandeja.
Parece que es oficial lo de Neymar.
ResponEliminaLo que veo es que también salen por todos lados fichajes de 100 millones o más, y a mi eso me parece un disparate. Coutinho, Dybala... todos por más de 100 millones.
Para pagar eso, me quedo con lo que tenemos, se le da un poco de cancha a la cantera, y el día que nos falte uno de La Nueva Bestia Tricéfala, se recompone para que jueguen ahí Rafinha, Denis o el propio Alcacer (juego sin balón y tal).
No estaría nada mal la apuesta por la cantera, si Deulo explota, si consiguiese centrarse y sacar su 'quan', sería una noticia grandiosa, efectivamente, tiene un potencial tremendo.
ResponEliminaEn el mediocampo sí veo necesario apostar por Verratti, ya que no tenemos a nadie ahora mismo capaz de marcar el ritmo del partido. SergiRo, Aleñá, Rafinha y Denís para mi no sobran y apuesto por ellos, pero no por ello descuidaría el intento de fichar ese perfil.
Y a ver si hay suerte y el próximo en subir y triunfaf es Oriol Busquets en el medio.
En la defensa es probable que Cucu se asiente en breve.
Larga vida a la cantera, si Pep Segura nos lo permite.
"Si Deulo explota"se me antoja una conjetura regadérica del calibre de"Si mañana una conjunción de increíbles anomalías informáticas hiciese que el BCE y la Reserva Federal USA ingresasen 60.000 millonacos de leuro/dollars en mi cuenta corriente y nadie se diese cuenta hasta dentro de 250 años".
ResponEliminaA ver, dificilillo aunque no improbable.
Aquí uno que prefiere canteranos a cromos, pero también me cuesta ver lo de Deulofeu más allá de un recurso puntual y centelleante.
ResponEliminaQue, hoyguen, ojalá nos haga meternos la lengua en el culo, pero me apuesto la villa toscana que no tengo a que el chaval adolecerá de falta de constancia y regularidad en el rendimiento.
Y, por favor, Ernesto, si nos lees, cúrrate tu propio esquema con toque en la media y no repitas modelos exhaustos cambiando pieza por pieza.
PS: Segura demissió!
Sí, se antoja complicado que Deulofeu se centre, asuma un rol secundario en el trío atacante y aporte la constancia necesaria, pero yo no lo descartaría.
ResponEliminaAl final él, como todos los futbolistas, quieren confianza. Si se la damos, el potencial futbolístico es el de un TOP 10 (en mi opinión), pero alcanzarlo cuando tienes la cabecica loca pues es una quimera.
Pero a priori, yo la confianza se la daba, si se estrella que sea porque no le da la gana a él, y no porque de primeras se le baile el plato de lentejas.
Y pagar 100 millones, o 150 que se empieza a leer por ahí, por un jugador que tampoco sabes hasta que punto asumirá ser el limpiabotas de Messi y Suarez... me sigue pareciendo una solución económica y románticamente más viable el miniCani.
Vaya dos pedazo de pox para abrir boca. Me quito durante unos segundos mi preciada gorra de Mykonos en señal de adoración.
ResponEliminaRespecto al de Hugo, me confieso lo sobradamente icnorante en cuestiones futbolísticas como para atreverme a moverle ni una coma. Desde el pantano de mi ignorancia, y tras el lacerante palaco que me supone el vuelo de mi otrora ídolo, lo único que quiero es ver a un equipo tocón, virguero y apisonador que acompañe de la mejor manera al auténtico, vero verissimo, true and tested, go iawn D10s del fútbol.
En cuanto al pox de Lentini, conozco el tema con tal profundidad, que me resisto a rebajarme a discutirlo con diletantes del tres al cuarto. El mismo autor retrata su bisoñez cuando se suma acríticamente a la traducción popular de la expresión original sánscrita como «Aliento de Yak». Literalmente sería más correcto «Aliento del Yak Destetado», aunque, en realidad, la expresión hace referencia a un popular refrán nepalí que los expertos suelen traducir como: «El requesón podrido trae el aliento al Yak Destetado». Sí, desde nuestra óptica cultural resulta ininteligible, pero tiene su explicación. El Yak Destetado es una criatura que bordea el límite entre la zoología académica y el folklore nepalí, y cuyo aliento ha representado, en diversas épocas, la proverbial superación de un estado de crisis, a caballo entre el mundo fantástico y el real, y que fue la inspiración de estos valientes y cerriles soldados. El proverbio circuló durante siglos adoptando significados distintos, pero siempre coherentes. La conquista del Imperio Británico rompió esta cadena semántica y confirió al refrán nuevos significados que serían incorporados muy cucamente al relato imperial por los arqueólogos de Su Majestad. Bajo esta luz, y sentado sobre una montaña de libros, todo se ve de otra manera y empieza a manifestarse con claridad el verdadero propósito de este desdichado grupo de «Combatientes estocásticos movilizados en sentido antihorario» (a vosotros no os puedo ocultar la exclusiva del título de mi nuevo libro sobre el asunto. Ojo, solo os pido que por ahora no lo divulguéis en las redes sociales, la editorial me mataría).
+: Holaaaa, Nicooooo, Hugooooo, Bactiii, Hieiiii, Ruliiii, Spaceeee, et aaaaaaal... Hola a todos. Estoy aquí en el chiringuito del Arbillas tomándome unas cervezas con el espectro de Ned Ludd. Dadme argumentos, estoy perdiendo la discusión por soberana paliza*.
++: Hey, Ronci, sigo conservando el anillo vibrador que me "prestaste" en Jaén. Un auténtico hito de la tecnología, pero se me ha quedado obsoleto. Me acabo de agenciar una centralita vibratoria de última generación con un bujero para el "Internet de las cosas". Si quieres que te devuelva el anillo, reúne a una cuadrilla de fieles y pásate por Poyals City, West Mordor, y te será restituido. Asimismo, se te obsequiará con una pluralidad de manjares locales regados con fluidos selectos. Tú mismo.
*La escena puede o no ser más o menos imaginaria.
¿Os importa que os diga que el capítulo de este pasado lunes de Juego de Tronos me parece uno de los mejores de la serie? ¿No? Pues lo digo.
ResponEliminaEl último capítulo de Juego de Tronos me pareció uno de los tres mejores que han hecho. Tras tres temporadas totalmente hostiables (la tercera, cuarta y quita), la anterior a esta, y la actual, me están pareciendo de alto nivel.
Lo que es a mí, no me importa ni mijita.
ResponEliminaY lo que sí me parece es que, por fin, le han dado algo de velocidad al tema. Lo que viene a ser el tirar p'alante de puta vez de toda la vida, como dios manda. Se agradece. Estaba llegando a un punto en el que ni las tetas más ricas ni los rollos más chungos de la historia lograban perturbar la profunda siesta a la que estaba empezando a inducir la entrañable serie.
vaya prosaca tenéis, jabrones
ResponEliminasobre lo de recuperar el anillo, aaamigooo, pues ya iba yo notando que tengo menos pelo, estoy más gris, arrugado y a veces discuto conmigo mismo... que no fuera ello
Ganazas de montar una Comunidad e ir a Poyals Fortress a destruirlo en una barbacoa o algo, claro que sí
@Hiei
ResponEliminaNo sigo la serie, pero si es el episodio rodado en EEUUskadi, fijo que es bueno :P
aquí andan emocionados con el tema, pero es que San Juan de Gaztelugatxe es mu bonico, eso sí
¿Y si ahora va el Barto y se guarda el cheque de 222 megas en el bolsillo de la americana bien dobladito y tiramos con lo que tenemos?
ResponEliminaEl que estará contento es el Txingurri, que hoy habrá arrojado por el balcón tres o cuatro libretas llenas de esquemas y tázticas. Hale, medio verano de curro al carajo.
Y hablando de todo, los luditas tenían que ser unos cachondos del copón. Me los imagino montando unas fiestuquis de tres pares antes de ir to mamaos a quemar fábricas.
Y dijo el profeta terminado de almorzar: "seguid leyendo la prensa deportiva, seguid, que os crecerá un zurullo en lugar de cerebro y el aliento os apestará a ajo".
ResponEliminaVeremos que hacen nuestros chicos en el Gamper mientras seguimos la pista del cheque en la americana del Barto.
me temo que hoy en el Gamper vamos a ver un partido descafeinado no, lo siguiente.
ResponEliminaYa sabemos como son los amistosos de pretemporada pero en éste, donde los brasileños vienen para una mezcla de homenaje para los supervivientes y agradecimiento para el Barcelona, me parece que se va a meter menos el pie que en un monólogo de Chiquito de la Calzada.
Barcelona Stars for Chapecoense.
Desde el haterismo constructivo (?), sigo viendo lo mismo en Deulofeu. Obviamente, se agradece que sea voluntarioso en la presión y tal, pero siempre me deja esa sensación de que funciona medio bien cuando va en carrera. Ahora, en cuanto frena, lights out.
ResponEliminaY ojalá me coma mis indocumentadas percepciones con patatitas.
Lo que pasa es que queréis que el chaval juege fúrbol y tertuliee al tiempo sobre Quevedo, y todo no puede ser.
ResponEliminaMe parece intolerable que, a estas horas, Capeto aún no haya entrado al trapo Deulofeuesco.
ResponEliminaAsí no hay manera de iniciar una trifulca como D10S manda.
Deulofeu hizo un gran partido el otro día. Creo que lo que aportaba Neymar, te lo puede aportar este chico.
ResponEliminaLa clave es que vuelque sus habilidades en aportar a sus compañeros y no en hacer la jugada individual del año. Tiene que dársela a Alba cuando le doble, en lugar de aprovechar su espacio para recortar al centro. Y tiene que matarse a desmarques a la espera de que Messi decida darle 25 goles fáciles.
Mi pajiplantilla:
ResponEliminaTer Stegen
Cillessen
Semedo Piqué Umtití Alba
Aleix Iñaqui Mascherano Digne
Coutinho Busquets Iniesta
Rakitic Gomez Roberto
Messi Suárez Deulofeu
Rafinha Alcacer Denis
Estrellas invitadas: Aleñá, Samper, Lee...
Tras dejar pasar unos días para darle la oportunidad a Mecano de que se arrepienta de su falta de fe diré que con Deulo a un nivel real de rotación en el FCB, el fichaje debe ser Coutinho.
ResponEliminaLa riqueza de la plantilla amenta de esta manera. Tienes un extremo de banda y profundidad por un lado y otro más mediapuntero y asociativo con Coutinho.
En principio a mí no me gustan los equipos que entregan toda la responsabilidad por banda a los laterales, ni los que derivan la responsabilidad de dar profundidad al delantero centro.
Yo soy más de Dembelé e incluso Mbappé como delantero caido a banda.
Y tengo una sensación de cromo repetido cuando veo a Denís y pienso en Coutinho...
ResponEliminaHola nenes,
ResponEliminano me ilusiona nada, ni los niggas que suenan ni los albinos (jóvenes) que tenemos
animadme
Diría lo mismo, pero yo vengo aquí por Leo. Mientras esté ÉL dormiremos tranquilos por las noches, pero cuando falte me parece que la travesía del desierto de Moisés parecerá una excursioncilla de fin de semana en comparación.
ResponEliminaAsín que casi ya paso del resto para que no me salga una úlcera en el escroto.
ResponEliminaMi pajiplantilla:
Ter Stegen
Cillessen
Ortolá
Semedo Piqué Umtití Alba
Aleix Sarr Mascherano Digne
Marlon
Diosberto Busquets Iniesta
Rakitic Gomes Seri
Denís
Messi Suárez Dembélé
Justinkluifa Alcacer Deulo
Rafinha
Estrellas invitadas: Aleñá, Cucurella, Oriol Busquets
bueno, pues animadme a Leo
ResponEliminaEstoy convencido que D10S es tan putu amu que es capaz de darse ánimos a sí mismo con total efectividaz. Y de paso a nosotros sus fieles.
ResponElimina